教你怎样高水平骂人、90后必看啊！！

路南阿黑

　　1、你、贱的有出息，骚的够洋气。
　　
　　2、命是爸妈给的，珍惜点、路是自己走的，小心点。
　　
　　3、看你这身打扮整的跟二站前淘汰下来的慰问妇似的。
　　
　　4、“日本人是人”这句话属于：A比喻B夸张C借代D拟人。
　　
　　5、没事开个同学会，拆散一对是一对。
　　
　　6、考试前一星期心想：争取第一、前一星期：努力就好、考试后：重在参与。
　　
　　7、放纵的笑，是我仅剩的骄傲。
　　
　　8、每个说不想谈恋爱的人心里都装着一个不可能的人。
　　
　　9、爱情不过就是在寂寞的时候扯把美丽的犊子。
　　
　　10、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。
　　
　　11、只剩记忆可以炫耀，即使说说也好。
　　
　　12、情话是骗子说给傻子听的。
　　
　　13、天会黑，人会变。三分感情，七分骗。
　　
　　14、你黄的比谁都彻底，装的比谁都天真。
　　
　　15、爱情就像屁、听见，闻见，看不见。
　　
　　16、天冷了、连洗澡都需要勇气。
　　
　　17、好男人一生只睡一个女人，一睡就是一辈子。
　　
　　18、下辈子做筷子，那样就不会孤单了。
　　
　　19、我们误把依赖当成了爱。
　　
　　20、我的世界你可以旁观，但不可以发言。
　　
　　21、回忆总是会打我一巴掌，指着旧伤不准我遗忘。
　　
　　22、奈何桥上的花，见证了谁与谁的繁华。
　　
　　23、向往平淡，却不甘平凡。
　　
　　24、感情没有私服，爱情不能开挂。
　　
　　25、没有伞的孩子，必须奔跑。
　　
　　26、女人们在一起总是谈论自己的男人，男人在一起总是谈论别人的女人。
　　
　　27、如果下雪不打伞，是不是我们就可以一路走到白头。
　　
　　28、我把百度给杀了，因为它知道的太多了。
　　
　　29、不经历人渣怎么能出嫁，没有人能随便当妈！
　　
　　30、世界上不只我一个女人，可是我这样的女人就只有一个。
　　
　　31、为什么要穿三角裤？因为省钱又省布。
　　
　　32、我平胸我骄傲。因为我给国家省块布。
　　
　　33、别对我说永远，我活不到那个点。
　　
　　34、是啊，你多出名啊，拍过那么多部电影，就是现在扫黄的不让播了。
　　
　　35、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人在泡他。
　　
　　36、年少时，谁没爱过几个畜生。
　　
　　37、别对我用美男计，否则我将计就计。
　　
　　38、关心我的人我统统都记得，我什么都没有，但良心绝对的有。
　　
　　39、长的包子样，就别怨狗跟着。
　　
　　40、这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。
　　
　　41、重里寻你打百度，蓦然回首你却在搜狗。
　　
　　42、你是我未来的老公，我们能不熟么？
　　
　　43、花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难。
　　
　　44、我的贱也是你逼的。
　　
　　45、小理想：有所房子，面朝大海，春暖花开，4M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷。

路南阿黑

　　经典1.你丫的再不理我，我今晚就在你家楼下唱忐忑.
　　
　　2.不删你，就是想看看你是怎样为那个女人写心情
　　
　　3.老师给我得多少分，我祝老师活多少岁
　　
　　4.还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
　　
　　5.2B形容你,人家铅笔不乐意.
　　
　　6.我是中国的铠甲勇士，我看不起日本的奥特曼。
　　
　　7.每天拿起手机,看了看突发感慨.M的除了10086谁关心过我？
　　
　　8.男人都喜欢干净的女人，而每个男人都喜欢把干净的女人弄脏
　　
　　9.一句简单的我爱你，你ctrl+v给了多少人？
　　
　　10.你要是对我不好，我就半夜上你家唱《忐忑》
　　
　　11.这世道，整死Q宠比整死一个人还要难
　　
　　12.骗我可以，请注意次数
　　
　　13.没遇到你之前我的世界时黑白的.遇到你之后我的世界就全黑了
　　
　　14.为什么喜欢一个要2个人的同意，而分手只需要1个人？
　　
　　15.神州行，我看行？哥不交话费，看你行不行
　　
　　16.人生自古谁无死，贱人先死我后死
　　
　　17.我把百度给杀了，因为它知道的太多了。
　　
　　18.我就不信咱中国爷们,干不过他小日本
　　
　　19.有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限
　　
　　20.女大十八变，越变越随便
　　
　　21.今年春晚，我看了三遍，吐了四次！
　　
　　22.聋子听见哑巴说瞎子看见了爱情。
　　
　　23.我平胸我骄傲，我为国家省布料。。
　　
　　24.情人节都完事了，该分的分吧.
　　
　　25.宁可相信世上有鬼、也不相信女人的那张嘴.
　　
　　26.你对我访问有限我让你黑名单见。
　　
　　27.日本的祖先是一个叫忍者神龟的家伙,他们骄傲的称自己是龟的传人
　　
　　28.我只有这么一颗心，你看着伤吧
　　
　　29.我爱你爱的撕心裂肺，你玩我玩的不亦乐乎！
　　
　　30.人之初性本善不写作业是好汉老师打我怎么办拿起菜刀跟他干打不过这么办上天你找奥特曼。
　　
　　31.执子之手，将子拖走。
　　
　　32.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

路南阿黑

　　老师是怎么骂人的？
　　
　　1：你这种人天理地理都难容。（他就是这么骂人的）
　　
　　2：某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。（监考时说的）
　　
　　3：这位同学，你的灵魂现在比大西洋还遥远。
　　
　　4：这个题目不知道，你该下19层地狱，不是一般的地狱。
　　
　　5：到现在你们对气候还一窍不通，你们死有余辜，这种东西烧成灰你们都要记得。
　　
　　6：开小差的同学，争取误差在8秒之内。
　　
　　7：有些登峰造极的同学现在彗星还写成慧星，真是充满智慧的扫把星。
　　
　　8：今天地理课上我发了火，头上出了汗，太阳一出来蒸发了，在太仓南部上空形成了水汽，下了场雨，碰巧有几滴又落回我头上，这就是一个水循环。（如此举例）
　　
　　9：这位同学站在悬崖上面对著大海，反思他刚才在地理课上的所作所为，如果这时是白天，那么他是安全的，如果是晚上，吹起一阵风，他就会感觉到一双罪恶的手在把他往悬崖下推。（水的海陆间循环那节课上，他这样解释海风和陆风）
　　
　　10：我这个人饭量很大，一顿要吃5碗饭，但是我脑力体力消耗得大，那位同学一顿只吃一碗，但他一天到晚做著不动，两年下来，他成了只肉球，而我变成了木乃伊。（用比喻手法解释径流量和蒸发量）
　　
　　11：山上积了很多雪，就想冰激凌一样，对不对。（有人说这个比喻很可爱）
　　
　　12：中国十二点，日本就是十三点（讲时区的时候说的）
　　
　　13：请用0.003秒回答这个问题。
　　
　　14：你这花岗岩脑袋！
　　
　　15：岩石熔化成岩浆的过程就是重新投胎的过程。
　　
　　16：一座山现在是背斜现在怎么变成向斜了那？就像一个人出生时是个小男孩80岁后就变成老太婆了。
　　
　　17：解释倒置地形：一个同学进来时候全校第一，但他在这里除了学习什么都做，一个学期他就倒数第一了，这就是倒置。
　　
　　18：有句话叫“自古华山一条路”。上山这条路，下山还是这条路，如果说还有一条的话，就是自由落体了。
　　
　　19：后面几位同学灵魂又要游离到身体外面了，我居然还要当你们灵魂的守护者，随时帮你们把它招回来。
　　
　　20：现在，男同学和女同学，听懂了的请举手，两种都不是的，可以不举。
　　
　　21：现在我们的时间利用率应达到NBA第四场的最后一分钟。
　　
　　22：河谷和沟谷的区别，简单说，就是河流与阴沟的区别。
　　
　　23：洪水是不会乖乖跟著河谷流的，它脾气比我还大。
　　
　　24：我知道我的声音不好听，对某些同学来说简直是噪声，如果你不想听，你可以到外面晒太阳，在阴冷的教室里听我的噪声，对你来说简直是折磨，会影响你生长发育是吧。
　　
　　25：这种题做错是不容易的。
　　
　　26：咸海地区的沙尘暴厉害到什么程度，沙子伴著盐刮到你脸上，刮了几次，你人就成一块咸肉了。（妈的，博学）
　　
　　27：你声音怎么这么小，你不该来这儿，你应该去聋哑学校。
　　
　　28：热带季风气候居然写成了沙漠气候，难道我们这儿，你的家乡是一片沙漠？还是你的大脑是一片沙漠。
　　
　　29：我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。
　　
　　30：问你气压高低，你答什么反气旋，问你是男是女，你说你吃过饭了？
　　
　　31：我们要感谢细菌微生物，如果没有它们，地球上将被以前的尸体覆盖，你100代祖宗的样子现在还栩栩如生。
　　
　　32：有些人来学校里除了读书什么都做。
　　
　　33：字典里什么叫混蛋，这个同学就是原始定义。
　　
　　34：为什么叫石灰岩，它能烧出石灰就是石灰岩，它能烧出水泥就是水泥岩了。
　　
　　35：你是混蛋，但还不算坏蛋。
　　
　　36：这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。
　　
　　37：亚洲的风性气候，你们记住三只鸡：热鸡（热季），野鸡（用土话念的“亚季”），瘟鸡（温季）
　　
　　38：你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味著大的自然灾害即将到来。
　　
　　39：东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。
　　
　　40：笔不要转，转你的大脑。
　　
　　41：如果哪个同学说西北高温多雨的话，我强烈建议他在吹西北风的时候，脱光衣服，去操场上跑两圈，好好享受他的高温多雨。
　　
　　42：我发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也有关系的啊。
　　
　　43：你这个混蛋的作业是白板，你这种人以后考试考得好的话是对科学的侮辱。
　　
　　44：大家都是高级灵长类，差别怎么就那么大呢？

路南阿黑

　　1:楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？
　　
　　暴强回复：谁救砸谁。
　　
　　2:楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！
　　
　　回复：唉，毕竟不是亲生的……
　　
　　3:楼主：请用一句话形容中国国家地震台。
　　
　　回复：事后诸葛亮，事前猪一样！
　　
　　4:论坛楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！
　　
　　论坛沙发：****，爷秃之前，他们都叫我狮子！
　　
　　5:楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～
　　
　　回复：你死过吗？
　　
　　6:楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。
　　
　　暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。
　　
　　7:楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。
　　
　　回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
　　
　　8:涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫……
　　
　　回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！
　　
　　9:楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…
　　
　　回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！
　　
　　10:楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
　　
　　回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……
　　
　　11:楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？
　　
　　暴强回复：大叔你弟弟出来了。
　　
　　12:楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！
　　
　　暴强回复：本是同根生，想煎何太急。
　　
　　13:楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？
　　
　　暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。
　　
　　14:楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？
　　
　　暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。
　　
　　15:楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？
　　
　　暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
　　
　　16:楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也能喝死人？不是有QS标志吗？
　　
　　暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？
　　
　　17:楼主：男人你要李宇春还是章子怡？
　　
　　暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选
　　
　　18:楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？
　　
　　暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
　　
　　19:楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。
　　
　　回复：成鸡思汉。
　　
　　20:论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。
　　
　　论坛回复：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。
　　
　　21:论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。
　　
　　论坛回复：丫从良了！
　　
　　22:论坛楼主：大家说我长得像不像伍佰？
　　
　　论坛回复：只有一半像！（二百五？？！！）
　　
　　23:楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！
　　
　　回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！
　　
　　24:论坛楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^
　　
　　论坛回复：中国人＋变形金钢！
　　
　　25:论坛楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～
　　
　　论坛沙发：后背上长俩青春痘！
　　
　　26:论坛楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！
　　
　　论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～
　　
　　27:论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~
　　
　　论坛沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
　　
　　28:论坛楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？
　　
　　论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～
　　
　　29:论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
　　
　　论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
　　
　　30:论坛楼主：我得了健忘症怎么办？
　　
　　论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~
　　
　　31:论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？
　　
　　论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
　　
　　32:论坛楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？
　　
　　论坛沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～
　　
　　33:论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
　　
　　论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
　　
　　34:论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！
　　
　　论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！
　　
　　35:论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
　　
　　论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
　　
　　36:论坛楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？
　　
　　论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？
　　
　　37:论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
　　
　　论坛回复：我们不带你们会热……
　　
　　38:论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！
　　
　　论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～

路南阿黑

　　一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
　　
　　（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
　　
　　（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
　　
　　（四）某男入厠便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
　　
　　（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
　　
　　（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
　　
　　（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
　　
　　（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
　　
　　（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
　　
　　（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。

路南阿黑

　　农村反击城里人！搞笑！不要看不起农村人呢！
　　
　　1)一个乡下人和城里人去登山.城里人问:“你穿过这样的衣服吗？”乡下人摇摇头。城里人嗤笑一声：“那你真够土的。”城里人又问：“你用过像我手里这样的手机吗？”乡下人又摇摇头。城里人嘲笑：“那你真够落后的。”不久两人不小心掉进一条深沟，乡下人敏捷的顺着石头缝爬上去了。乡下人问城里人：“你能向我这样爬上来吗？”城里人摇摇头。乡下人冷笑：“那你真够倒霉的。”
　　
　　(2)有个城里人去乡下探亲,迷路了。看见路边有个老人。就摇下车门玻璃大声吆喝：“老家伙，去某某村怎么走啊？”老人看了他一眼：“我没时间告诉你，我家牛下（生）了一个拖拉机，我得回去照顾。”城里人好奇地问：“牛怎么不下牛崽而下车呢？”老人一摸脑袋“对了，我忘记了，畜牲是不会下车的。”
　　
　　(3)有一个城里人特别喜欢吃红薯叶。一次去乡下探亲，特意买几捆红薯叶带给亲戚。还高声说:“这可是城里的美味，放到火锅里是最好吃的；你们乡下人是无法吃到的。”几个小孩童言无忌说：“姐姐，我们这里的红薯叶一般是拿来喂猪的．．．．”
　　
　　(4)有一个城里人去乡下拍照。想炫耀一下自己自己新买的照相机。看见一个小伙子坐在家里。就说：“嘿！帮我拍张照片，我可以免费教你怎么拍照，这可是高科技，你们都没见过。”小伙子沉默了一下，从后面拿出了一个800万像素的数码相机说:“我帮你拍一张吧，把你的电子邮件告诉我，等下我用电脑给你发过去。”
　　
　　(5)有一个城里人到乡下去玩,正玩高兴的时候,忽听一农民喊:同志,你踩到麦子了.那城里人瞟了农民一眼说:“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：他奶奶的，这还叫踏浪呢！”
　　
　　(6)有一个城里混混到乡下偷鸡.看见院子里一个呆头呆脑的乡下人身边站着一条十分凶猛的狗。城里人问他：“你的狗会不会咬人？”乡下人说：“不会。”混混抓了鸡就走，狗突然咬了他一口。城里人生气地说：“你说你的狗不会咬人吗？”乡下人：“那不是我的狗。”
　　
　　(7)有个城里人买了个BP机,高兴的要死,有事没事就跟别人炫耀.一天看到一个农村来的亲戚就说:“这是我的呼机，有什么事就呼我。”农民拿出手机说：“好的，你号码多少，我记在手机里吧！
　　
　　＜嘿嘿，千万不要瞧不起农民哦。＞

路南阿黑

　　话说曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。
　　
　　刘备正窘迫，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
　　
　　关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
　　
　　赵云刚刚说罢，大嗓门的张飞接着叫道：“屁是飞来的！”
　　
　　大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
　　
　　曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担责任和弥补过失，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
　　
　　众人都忿忿不平，齐声说：“丞相，不就是个屁事吗，这有何难！下次你瞧好吧。”
　　
　　过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚是个急性子，连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
　　
　　侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”
　　
　　苟安说:这是苟(狗)屁
　　
　　蔡瑁说:这是瑁(猫)屁
　　
　　曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽。
　　
　　牛金说：“这是金屁！”
　　
　　荀彧说：“这是彧(玉)屁！”
　　
　　曹洪说：“屁是洪（红）的！”
　　
　　高览说：“屁是览（蓝）的！”
　　
　　蒋干说：“屁是干的！”
　　
　　司马师说：“屁是师(湿)的！”
　　
　　夏侯渊说：“屁是渊(圆)的！”
　　
　　曹芳说：“屁是方的！”
　　
　　曹操脸都白了，正要发作，谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”
　　
　　不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。
　　
　　只听郭嘉道：“这是嘉(假

路南阿黑

　　1.军校是不允许谈恋爱的，可是男女难免产生火花，所以总有教师们晚上拿着手电到处巡查，抓那些不听话的学生。
　　
　　话说有一晚老师们巡查，看到墙边两个学生抱在一起，就想抓他们。学生在前面跑，教师在后面追。眼看前面有一堵约3米高的墙，就看到男生先跑到墙下，半蹲，双手撑在前面，女生踩到男生手上，男生一拖，女生抓住墙头，男生又拖了一下，女生翻到到了墙上，在转过身来，男生跳起，扒住墙边，女生又把他拉了上去。然后两人翻身一跃，成功翻过了高墙，顺利逃脱。
　　
　　老师跑到墙下，没翻上去，就放过他们俩了。（大家自己想象一下各种功夫片的行为就好了，飞虎队呀什么的，很帅的）
　　
　　第二天全校开会，说要打击恋爱行为，又举昨天的例子说恋爱是不对的云云，后来补充，虽然不对，可是昨天那俩人的军事素质过硬，身手敏捷，配合默契，提出表扬。
　　
　　2.一大学同学，男，暂称小C。与女友在外面同居，估计没做好措施，导致他女朋友怀孕了。
　　
　　男孩慌了，于是求救于家里。家里人气到不行。干脆不理他。
　　
　　父亲节那天，小C想到这是这好机会，为了讨好他老人家，于是立马编写短信给他爹：“父亲节快乐，balabala~~~~”。等着他爹回他消息。
　　
　　果然，不到5分钟，他爹真回了。只有两个字。
　　
　　“同乐”。。
　　
　　3.我一哥们在大学面试阶段，因为是艺术类，面试官要求学生做才艺表演。我朋友没料到这个，除了他其他人都准备了。到他的时候他说他想表演一分钟内模仿74个人（不明白内模仿的自己百个度去）。面试官此时眼睛放出光芒(一秒要几个阿......？！)。开始计时：
　　
　　我朋友：“第1个模仿孙中山”。然后他做出了一个躺着的姿势。“因为孙中山已经去世，去世的人当然是躺在棺材里。我还在中山陵看到他的躺着的雕像。”
　　
　　面试官：“那下一个”?我朋友：“接下来是蒋介石”。然后又做出了一个躺着的姿势。“因为蒋中正也已经去世了,当然也是躺在棺材里。”面试官此时脸上已经有几条线了。
　　
　　我朋友此时问面试官：“还有几秒”?面试官：“还有30秒”。我朋友：“喔，那我就在剩下30秒内把剩下72人模仿完”。于是，他又做出了一个躺着的姿势。然后说:
　　
　　“这是黄花岗七十二烈士”。
　　
　　4.宿舍里的姑娘们各有各的悲哀…A的问题是，她的男朋友还有个女朋友…B的问题是，她的男朋友把她当男朋友…
　　
　　而我，我的男朋友…还有个男朋友…
　　
　　你们懂的
　　
　　5.有一室友，成绩很好，脑子迷糊。上个月丢了手表，猫扑HI的心情改成了：手表找小偷去了；这个月在公交车上丢了手机，猫扑HI的心情改成了：手机找手表去了；今天自己上街迷了路，猫扑HI的心情改成了：我去找手机了……
　　
　　6.听朋友讲的，话说他曾在一所技校上学。一次他们班纠集了一批人去打架，然后一群人就浩浩荡荡，好不威风的来到了一教室门口，领头的更是气势汹汹，霸气十足的一脚把门踹开。。。
　　
　　里面厨师班三十多个人在磨菜刀。。。
　　
　　领头的把门给带上了。。
　　
　　7.有一次在图书馆，对桌一个大哥，没坐下5分钟，就拿出一袋面包片，又拿出一杯浓酸奶，把奶倒在面包上，在我们面前吃得津津有味，还把面包屑扫到旁边一个眼镜女那边。一会儿电话还响了，他很大声喂了一声，就像大老板，走到窗户边接电话去。这时候，他边上的眼镜女，忽然掏出一瓶什么东西，大约是大宝sod蜜之类，然后快速挤了一坨在他咬了一半的面包上，还别说，真分辨不出。眼镜女收拾书本站起来就走。我们这桌人目瞪口呆，全部跟着她收拾东西就走。
　　
　　8.藏私房钱的绝妙方法
　　
　　：某日跟一群同学八卦，不知怎么说到了私房钱，众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时，一个男生默默地说：我都存银行。众人问：“那存折或卡呢？”
　　
　　男生憨厚一笑：烧掉，要用的时候再拿身份证去补。。。
　　
　　9.在文法楼自习，捡到一部手机，翻开电话簿，里面都是一些类似于“A”、“B”这样的名字……
　　
　　经过不懈努力，终于在最后找到“我的爸爸”，遂播过去，接通后，电话那头一个男的接的。男：你是谁啊？我没来电显示。我：你儿子手机在我手里。
　　
　　男：你别动我儿子，要多少钱都好说…
　　
　　我：…
　　
　　10.学校厕所在2楼，厕所外面靠山，种着一排大樟树。本人女，一次上厕所的时候，在靠窗位置，窗户开了一半透气，忽然，一个17，18岁的混混样子的爬上树，往我这边看。我还没叫，他先对着树下说话了：我擦！这边是男厕！
　　
　　11.高中时候一老师，外号雷哥，爱喝酒
　　
　　一次班里上自习，雷哥不在，教室里就乱开了政教路过说班里上课纪律不好，扣分过了一会雷哥喝的晕忽忽的回来了，大伙以为扣分要挨骂了，
　　
　　结果雷哥进屋拎起条木凳子腿就出去了，大伙好奇跟出去只见操场上政教在前边跑，雷哥拎着凳子腿在后边追，
　　
　　一边追还一边喊：mlgb，敢扣我班分……
　　
　　12.宿舍有一个腐女，她的愿望是大一找一个男朋友，大二再找一个。等到大三的时候，让这两个男人幸福快乐的在一起。。。我们表示鸭梨很大……
　　
　　13.说个我大学时代的：话说我们学校只有那一台农行取款机，每天都华丽丽地排着很长很长的队伍，所有人的目光都只盯着取款机前正在操作的那位，眼神告知“快点走人吧”。。。。背景交代完毕；那天，依旧是长长的队伍，一NB男排在姐的前面，好不容易排到了。估计是等及了，只见NB男大踏步向前，缕一缕头发，对着取款机说了声：100！！！！姐当时已经楞在风中了。。。过了许久，NB男见没票子出来，提高了音量，又一声：100元！！！！！姐彻底在风中给冻住了。。。。后面排队的也都伸长了脑袋僵了！！！若你以为这就是GC,就大错特错了。真正的GC来了，NB男看着半天没反应的取款机，想了一下，再上前一步，对着杯具的农行取款机恭恭敬敬地鞠了个躬，字正腔圆地吐出如下语句：100元整，谢谢！！一瞬间，整个长队彻底石化了。
　　
　　14大学食堂旁边就一个取款机，所以经常在那里排长龙，还经常排着排着就没钱取了。有次老三去取钱，看见老大也在，而且排在前几位，老三怕等下钱取光了到他又没有了，想把卡和密码给老大，叫他帮忙取，老大小声对老三说不用，叫他不用排队，旁边等着，老大在我们宿舍威信很高，老三都没问怎么回事就乖乖得在旁边等。
　　
　　轮到老大取钱了，他取了以后没离开取款机，偷偷把一张一百的对折，举过头顶，大喝一声:"我草，半张"，众人闻声四散而去，老三如愿地取到了钱
　　
　　15.有次一个同学收到一张交通罚单，超速被拍照，上面记录当时车速260km。同学气急败坏的跑去车管所，对收罚款的人说：这是我的车钥匙，你要是能把我的车开到260km每小时，这车归你了。。。。。
　　
　　同学的车是富康。。
　　
　　16.爆个好朋友的…他爸为了他的学习只给他买了一部“木头机”…只能打打电话的…我们班有一次在上体育课时班里的门没锁结果很多的手机等东西都丢了…唯有一个人的手机还静静躺在桌子上…正当大家惊奇的时候我朋友当时冷冷地说“唉，别人丢的是手机，我丢的是面子”
　　
　　18.省实验中学不但学习好，而且很开放早恋一般不管，老师们也很2，冬天的一个晚上下着小雪，老师集体备课完准备一起去吃火锅，刚早到校门口就看见一对在电线杆下亲亲，大厅广众的级部主任觉得带说两句，但被另一个老师拉住了，说："这么冷的天，咱看看他们能亲多旧"于是一群老师就躲角落里看着，五分钟过去了，十分钟过去了，老师们都冻僵了，级部主任看了眼表，又幽怨的看了一眼出主意的那个老师，多多索索的走去，"孩子，天冷，回家吧，这样不好…"

路南阿黑

　　1、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
　　
　　2、我想早恋，但是已经晚了……
　　
　　3、天哪！我的衣服又瘦了。
　　
　　4、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
　　
　　5、以后不要在我面前说英文，OK？
　　
　　6、我以为我颓废，原来我报废了！
　　
　　7、思想有多远，你就给我滚多远！
　　
　　8、我爱你！关你什么事？
　　
　　9、不吃饱，哪有力气减肥啊？
　　
　　10、睡眠是一种艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
　　
　　11、人家有的是背景，我有的只是背影。
　　
　　12、现实中人们用真名说假话，网络中用假名说真话。
　　
　　13、好好活着，因为我们会死很久很久。
　　
　　14、如果连你也不理我，我就变成狗不理了……
　　
　　15、鄙视我的人这么多，你算老几?
　　
　　16、不蒸馒头争口气行吗？
　　
　　17、废话是人际关系的第一句。
　　
　　18、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
　　
　　19、不要和我比懒，我懒得和你比！
　　
　　20、女为悦己者容，男为悦己者穷！
　　
　　21、是镜子，总会反光的……是金子，总会花光的！
　　
　　22、走别人的路，让别人走投无路！
　　
　　23、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
　　
　　24、可以不好好学习，但决不能不好好复习！
　　
　　25、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受……
　　
　　26、我是耶稣他儿子——椰子！
　　
　　27、大学就是大概学学！
　　
　　28、早上长睡不起；晚上视睡如归!
　　
　　29、我这个人最老实，从不说谎话。（这句除外。）
　　
　　30、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
　　
　　31、你的丑和你的脸没关系。
　　
　　32、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
　　
　　33、生时何需久睡，死后自会长眠。
　　
　　34、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……
　　
　　35、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!
　　
　　36、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
　　
　　37、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
　　
　　38、叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留？
　　
　　39、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
　　
　　40、我拿什么整死你的爱人……
　　
　　41、此地禁止大小便，违者没收工具。
　　
　　42、长个包子样，就别怨狗跟着你。
　　
　　43、打死你我也不会说。
　　
　　44、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
　　
　　45、给点阳光我就腐烂。
　　
　　46、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!
　　
　　47、伤害人的东西有三种：烦恼、争吵、空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
　　
　　48、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
　　
　　49、学习“差不多”的学生：学习差、分数不多。
　　
　　50、没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！
　　
　　51、老子不但有车，还是自行的……
　　
　　52、所谓长大，就是你知道那是什么事；所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。
　　
　　53、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
　　
　　54、怎么维持身材呢？暴饮暴食！
　　
　　55、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
　　
　　56、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
　　
　　57、你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。
　　
　　58、我和你不一样，因为我是人。
　　
　　59、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
　　
　　60、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
　　
　　61、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
　　
　　62、争吵的时候，男人和女人的区别就像汉阳造步枪和美式冲锋枪的区别。
　　
　　63、和女人争吵是不明智的，无论这个女人是否明智。
　　
　　64、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
　　
　　65、女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活(再找一个活)！她大悦!
　　
　　66、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
　　
　　67、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
　　
　　68、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的。靠，这人不死了吗？
　　
　　69、再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
　　
　　70、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
　　
　　71、都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了！
　　
　　72、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
　　
　　73、跌倒了，爬起来再哭！
　　
　　74、我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
　　
　　75、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
　　
　　76、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
　　
　　77、“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情吹口哨！”
　　
　　78、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路！
　　
　　79、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
　　
　　80、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
　　
　　81、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
　　
　　82、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
　　
　　83、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
　　
　　84、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
　　
　　85、我只讨厌两种人：1、讨厌老师的人；2、老师；3、不识数的。
　　
　　86、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了！
　　
　　87、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
　　
　　88、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学;初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年;初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万;高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。