笃定而坚持的自己

城墙上的痴呆 · 发表于 2012-11-21 15:15:22

今天起得挺早,本来想要写写日志,最后却想起飞信校园同窗的主页好几天没有更新了,这个月的任务也还没有做,然后一直做到了现在。最近生活突然变得宁静，不想说话，不想见谁，心情没什么起伏，只是觉得自己失去了很多东西，自己欠自己很多东西却无法还给自己。可是亲爱的自己，对不起，我怎么努力都活不出你期待的样子。    有人说：痛会让人丧失对不痛的敏锐感，这将影响幸福。我告诉自己要好好照顾自己，却又喜欢可以的折磨自己，可能是因为幸福感越来越弱，所以才愿意用疼痛来提醒自己。阳光很大，只是我还是很冷，穿着厚重，却还是冷。我对不住自己的，我可以原谅的，只是无法忘却，心里有一道坎，自己怎么努力也走不过去。记得我之前写的：“回忆里的人是不能去见的，去见了，回忆就没了。人都是会变的，爱情也好，友情也罢！”的时候，也曾为了要不要去联系那个人而纠结了许久。然而跌跌撞撞之后我发现了有关这个世界的一个真理，那就是：也许很多事情是可以挽回的，比如金钱，比如昨天落下的单词；但是不能挽回的事情更多，比如彼此之间的感觉。
   面对越来越陌生的自己，除了麻木，我不知道还能做什么。蒋超说:总有一段时间想要找一个像自己的人，然后结果常常觉得自己是全世界最孤独的，后来他们说相似的人一起欢闹，互补的人适合一起变老。好好想想的确是这样的。只是记忆里的青春，总是有那么多的忧伤，我找到了一起欢闹的人群，却始终看不到那个可以互补适合一起变老的人。在以前就记的一句话说“不以结婚为目的的恋情都是耍流氓，以感觉为基础的恋情而去那个的都是万恶的开始，后悔的源头。同时也是白痴之中的极品！”或许这是一种封闭的想法，但是这何尝不是一种应该有的想法呢？
   时间依旧不紧不慢走着。带上谁、丢下谁都是不知不觉、无可奈何、无关紧要的。时间它也想要带我走的，可是我却连固执的不想走的勇气都没有，因为我从来不是一个那么坚持那么笃定的人。但是突然觉得，就这一次不能再半途而废，这一次要把自己以前所有没有用到的倔强都用完，把所有的半途而废都弥补上。