与唠叨老妈轻松过招 不能伤和气

风的痕迹

　　与唠叨老妈轻松过招 不能伤和气
　　
　　无论有个什么类型的唠叨妈妈，你都要时刻提醒自己妈妈的出发点是好的，只是时代不同，所受教育不一样，让她的价值观表达方式和你发生碰撞。如果妈妈不能改变，你就负起这个责任，用一些技巧和妈妈的唠叨过招，只要招式漂亮又不伤和气，妈妈被“对付”了也一样开心！
　　
　　什么都懂的妈妈：
　　
　　　　我们总希望能听到妈妈的赞美，但无论你把事情做得多好，她可能心中暗喜，口头上还是要损你两句，像“突然发神经才会做好？”“读书不行，这种事她最行了！”听到耳里，大倒胃口！而如果你没有把事情做好，那更不得了，她会开始教你做事的方法，即使那些事她自己从来没做过。
　　
　　18岁的小咪在兼职时做得很不开心，最后被老板开除，深受打击，妈妈不仅没有安慰她，还不停地埋怨她：“一定是你没有把工作做好，我跟你说过在外打工要灵活，老板还没有叫到你，你就要自己先站出来，不要得罪人，打工很容易，这样……那样……就可以了。”小咪说：“她一直碎碎念，好像什么都懂，但其实她自从结婚后就再也没有打过工，她根本不知外面的世界变成怎样了！”
　　
　　分析：为什么妈妈事事都会插上一脚？因为我们是妈妈的宝贝，她无法不把发生在你身上的事当成发生在自己身上一样，所以她会特别紧张，嘴巴自然就闭不上了。
　　
　　策略：想克服这种现象，就要凡事轻描淡写，不必把每件事的细节都讲出来，你越紧张，妈妈也会跟着把事情严重化，那她就会忍不住给很多意见了。
　　
　　爱管闲事的妈妈：
　　
　　17岁的AMY说：“我妈总是习惯性地把我折好的衣服再折一遍，把我洗的碗再洗一遍，还一面做一面嘀咕，好像我没有她就不行了，她让我觉得我没有一件事可以做好！”
　　
　　分析：遇到这种情况一定很受挫吧？好像自己长不大，永远是小孩。其实刚好相反，就是因为你已长大，什么事都可以自己做了，老妈开始有失落感，觉得自己不再被需要，就自然而然地插手你做的任何事，让自己有机会仍然参与你的生活。
　　
　　策略：每当妈妈不放心你做过的事，试着这么想：我妈妈很爱我，而不是怪她多事什么都要管，然后深呼吸，心平气和地跟她说：“妈，我做好了这件事，你来看一下对不对？”或者在做之前问清楚她该怎么做，让她记住你是用她的方式去做的，那她就不好意思否定自己了，慢慢地就会放手让你去处理，给点时间让她意识自己有了接班人，好过你对她发脾气，对她咆哮。
　　
　　总是泼冷水的妈妈：
　　
　　每次跟妈妈分享好消息，她就会泼冷水，或者想到负面去。向来喜欢创作的爱琳知道报刊社要举办文学大赛，就兴致勃勃要去参加，期望可以赢到五千元大奖。妈妈知道了，竟然说：“哎呀，你别做梦啦，那些钱你以为容易赚呀，说不定获奖者还是内定的，这些比赛都是很黑暗的，骗人的啦，你不要白费心机了！”
　　
　　分析：到底是怎么回事呀，她不是总教我们要努力上进，什么都想我们好吗？为什么当我们想认真做点事时，她却来泼冷水呢？因为妈妈都是事事求实的，她怕我们吃亏，就用她的“经验”做有限的分析。她们未必不对，只是有时用了太绝对化的方式，让人听了很不舒服，但其实她们的用意就是要提醒你，让你万一失败了不会太难过。
　　
　　策略：如果家里真的有一位惯于泼冷水的妈妈，那你在准备让她分享你生活中的大计时，自然要有心理准备，尽量减少和她起冲突，然后告诉她你会考虑她提出的疑问。一经被认同，她就不会再喋喋不休了，而你转过头可以让朋友分享你的好消息，以弥补自己内心的不平衡。
　　
　　欲言又止博同情的妈妈：
　　
　　小杰的妈妈生病时总不直接说，只是在家里唉声叹气，小杰问她怎么了，她一会说：“没有什么啦。”一会说：“头有点晕。”一会又说：“没有胃口。”叫她看医生，她就说：“不用啦，我吃成药就可以了。”但如果小杰不坚持，她又会持续地叹气，一直到小杰开车陪她去看医生，她才乖乖服从。
　　
　　分析：有时孩子的确会被妈妈这些讲话又不好好讲的习性弄得好烦，尤其是那些已出外工作的孩子，根本不耐烦陪妈妈玩“猜心情游戏”。但不要忘记，在你小时候，还讲不清楚话时，妈妈可是很耐心地陪你玩着这个游戏。
　　
　　策略：也许你当下就想发火，那就请控制住自己的脾气，耐心地对待她，问清楚她是什么状况，另一方面也让她知道你在忙着别的事，但会坚持把她的事处理好才去做别的事。妈妈凭作为母亲的天性，一定想快快把自己的事解决掉以免耽误你的事，这招反博同情很管用呢。
　　
　　有强烈控制欲的妈妈：
　　
　　18岁的丽琪和妈妈出外，“我想吃面，她说吃面没有营养，要吃饭；我要买短裤，她说短裤太没规矩，一定要我穿长裤；买漫画书，她说没有益。她已控制着我生活中的全部，最惨的是每一件她反对的事，她都大堆道理地啰嗦好久，听着好烦哦！"
　　
　　分析：这几乎是大部分妈妈都会做的事，因为她们没有将管孩子的习惯随着孩子年龄的增长而作出修改，她们通常会忽略孩子自己做主的欲望，把自己的主张强加在孩子身上，自然会惹起反抗。
　　
　　策略：随着年龄的增长，你可以理性地向妈妈一点一滴地讨回你的自主权，前提是你必须耐心冷静地说，而不是用咆哮的方式来争取，并且是逐步的要求，而不是立刻索回全盘的自由。你可以和妈妈说：“以我现在的年龄，应该可以自己决定这些小事，大事才由你来决定好吗？”被尊重的妈妈，会识趣地给回馈你一点甜头。
　　
　　什么都讲的妈妈：
　　
　　什么事情都要讲的妈妈，像无线电台那样，没有插头可以拔，无论关不关你的事，无论你想不想知道的事，无论你应不应该知道的事，她都会在你耳边讲个不停。秀婷说：“我一放学回来，无论是吃饭、看电视、做功课，妈妈都会在一旁从电视剧、报刊新闻的事一一讲起，搞到有时我必须锁门才能安静地做功课！”
　　
　　分析：一些做主妇的妈妈，自己一人在家大半天，好不容易盼到有人在家，自然而然就会开始讲个不停，如果遇到心情不好，更想找个人发泄情绪，妈妈也是人，当然有情绪啦。
　　
　　策略：我们不是羡慕别人家的妈妈把女儿当朋友，无话不说吗？如果妈妈什么都对你说，那就是你和妈妈做朋友的机会来了，如果话题不是你有兴趣的，你自然可以引导妈妈去谈你有兴趣的话题，有时妈妈只是太寂寞想找个人说话，是不会介意什么话题的。