您瞧这些事儿

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一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》这书在哪里?店员说：该书属幻想类小说，在第一排。　　男士又问：那《夫妻相处之道》呢?店员：属武打类小说，在第二排。　　男士：那《理财、购房要义》呢?店员：那是妄想综合征，属精神病类，在第八排。　　男士：那《如何迅速晋升》的书在哪排?店员：在司法犯罪类，最后一排……　　一先生感冒去医院挂吊针，1个多小时过去了，盐水吊完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐举着空瓶盖说：“先生您运气真好，这瓶中奖了——再来一瓶!”　　医生说：“去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。”护士不解地问：“都可以出院了，还打镇静剂干吗?”医生说：“等下要结账，我怕他受不了!”　　有一个地产商因癌症晚期在医院里接受治疗。他的位置由一位新的地产商接任。新地产商接任后，特意来医院看他。　　两人寒暄一阵后，新地产商看旁边没有人，就问老地产商：“大哥，我有个问题想问你。你是怎么搞到那么多钱的?”　　老地产商的脸上出现了笑容，他对新地产商说：“你拆!”　　新地产商想了半天，摇摇头说：“我猜不出来。”　　“你再拆!”老地产商又说。　　新地产商经过冥思苦想，还是摇摇头说：“我还是猜不出来。”　　老地产商提高了声音说：“你使劲拆!”　　新地产商一听恍然大悟，他跷起大拇指对老地产商说：“高，实在是高!”　　“请问您家里是几口人?”　　“是一口人。”　　“十一口?”　　“不是十一口，而是一口人。”　　“二十一口,牛皮癣症状是怎样的?”　　&ldquo,白癜风患者应多吃什么水果;不是二十一口，其实一口人。”　　“七十一口?不会吧?”　　“不是七十一口，就是一口人!”　　“九十一口?”　　“对了，就是一口人。”　　一日，夫妻两个看译制片。忽然，听到电影里有狗叫声，丈夫吃惊地说道：“奇怪，外国狗和中国狗叫声一样!”　　妻子一听大怒道：“笨蛋，没文化!这是译制片，不翻译，你能听得懂吗?”　　一女士走进药房，她告诉药剂师自己需要一些氰化物。　　药剂师问道：“你要氰化物做什么用啊?&rdquo,牛皮癣常识;　　女士解释说她需要氰化物来毒死丈夫。药剂师的眼睛一下子睁大了，他说道：“我不能给你氰化物去害你丈夫，这是犯法的事。”　　女士掏出钱包，从里面取出一张她丈夫和药剂师妻子一起在床上的照片。药剂师望着照片回答道：“可以卖给你，刚才你怎么不把药方拿出来?”　　有一天，纳斯雷汀爬到屋顶换一些瓦片，差不多做完的时候，他突然听到地上有个人说：“你好!”他往下看，看到有个脏兮兮的老头坐在那里。　　“你有什么事?”纳斯雷汀问。“你下来我才跟你说。”那人说。　　纳斯雷汀很不耐烦，但他是个有礼貌的人，所以他放下手里的工具，顺着梯子走下去了。　　当纳斯雷汀回到地面时，那个人问：“你可以给我这老乞丐一点钱吗?”纳斯雷汀想了一下，然后说：“跟我来吧。”纳斯雷汀爬上梯子，那个人也跟着上去了。当他们两个都坐在屋顶上时，纳斯雷汀说：“我不能给你钱。”
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