对不起，我要错过你了 - 昆明论坛

我怀抱着所有关于你的故事，在你面前坦白。明明你是我故事里的男主角，可是你却宁愿当故事里的路人甲。我说了所有的谎骗过了你，在每天醒来睡下，我以为我骗过了自己，可是后来我才明白，最失败的催眠是自以为。

感觉这件事情，有的时候让我快乐，有的时候让我难过。难过往往是因为自己太相信自己的感觉，而快乐往往是因为太过自以为是。所以说到底，其实感觉这件事情是这个世界上最不靠谱的东西，可是很多时候，我们却偏偏需要依赖它。

你是远方将要来临的一场朦胧的雨，不管是近或者是远我从来不能把你看清，而你又何尝懂我的一字一句呢。最难的事情除了明白还有体谅，就像我要告诉自己体谅你的不明白，就像我要安慰自己，就像你不能明白我一样，我也不见得可以体谅你。事事都需要相互，可是事事我们都那么孤独。

对不起，我要错过你了，这是我对自己说过的，最让我难过的话。

我眼睁睁看着你走进我的生命里，又只能眼睁睁的看着你离开。没有人叫我要挽留，包括我自己。因为我明白没有人能挽留一个一心想要离开的人，除非他自己留下；就像没有人能叫醒一个装睡的人，除非他自己醒来。

我明白有太多我无能为力去改变的事情了。而我也早已经过了可以任性勉强别人的年纪了。我终究是学会了对不属于自己的东西放手，不再紧握。有些执念是一个巨大的无底洞，没有人知道自己什么时候会掉进去，经历一段没有尽头的坠落。

我累了。我总这么对自己说。有的时候我觉得自己很脆弱，一句话，一个表情，一首歌都可以把我打倒；有的时候我又觉得我是强大的，譬如在对你执着这件事情上。

我明白，你不是适合我的那个人，我知道我想要什么。身边人来人往，总有人对着自己说甜蜜的情话，也总有人对着自己深情款款。可是就是因为清楚而又明白自己想要的东西，对于很多事情，很多人也只能不抱任何遗憾的选择错过。

可能我是喜欢你的。可是那终究不足以能让我有想和你一辈子的冲动。我能感觉我是喜欢你的，但又没有那么的喜欢。你也可能是喜欢我的，但同样的，你也没有那么喜欢我吧。我要的是全心全意，我要的是你对我喜欢到极致。在爱情里，我向你坦诚，我是贪心的。我有巨大的野心，想要拥有全部的你。

我想我不再会告诉你关于我所有的心情。对于你所有对我的误解，我也不会解释。你不能懂我的所有无可奈何以及迫不得已。我明白的，因为明白所以选择不责怪。原谅我打着“对我们好”的名义对我们之间所发生的一切故事选择放手和遗忘。

可能是可以成熟并且理智的说再见；可能是在明白自己想要的东西得不到的时候大方的放手；可能是在自己哭泣的时候不告诉别人自己的难过；可能是在我面对你时，就算再不愿意，也可以说我祝福你；可能是现在，我可以清醒的对自己说，我要错过你了，对不起。

对不起，我不再需要得到你的谅解。因为明白一开始我们就不会走同一样的路，因为明白一开始我对你而言，从来不是唯一。我们都没有那么幸运，在遇见彼此的时候都能提起全部的勇气拥抱彼此，拥抱彼此，紧紧的不放开。

对不起，没有一开始向你坦诚，我可能是喜欢你的。但终究你不是我想要的人生，但终究是你不是我想要一辈子的那个人。我愿意这是一场对于我们来说都是不抱任何遗憾的错过。