做你自己的朋友
文/崔艳丽 我们往往会有一种体验：当别人遇到困惑的时候，我们能冷静地从客观的角度劝解他帮助他，可当我们自己处于烦恼中时，再理性的人也无法劝说自己。我自己就常常这样。每次家人或朋友迷茫的时候，我总能迅速做出分析，然后总结出原因和处理的方法，对此他们都大为吃惊。可是我自己陷入困境中时，却无力说服开导自己，苦恼常常把我弄得透不过气来。这时候我的处理办法也很俗套：打电话向知心的朋友倾诉，或想办法激发泪点让自己痛哭一场。
然而这真的不是什么好办法。朋友并不会随时都能弄懂你那突来的情绪是怎么回事；而哭有很多时候竟成为奢侈品，坚强太久的人会发现表露脆弱竟成了一件困难的事。最主要的是这些方法会上瘾，却解决不了根本问题。
好多时候我们看似对别人苛刻，其实是对自己苛刻。我们内心常常会有一个声音，它说我们不如别人，所以才努力表现出自己所能表现的一切优点，尽管很累。这也是为什么人们都羡慕别人的原因——每个人都显得既牛逼又快乐。
那么实际上你真正了解别人，又了解自己吗？别人对我们来说千变万化，无法掌握，但是自己不应该不被了解。
少年时期的我是很自卑的。由于身体的原因，我常被陌生人甚至家人耻笑、瞧不起。而我扬长避短地努力学习，也只是为了掩饰内心的卑微感和不安，以及希望能获得别人的认同。而我自己，其实是不认同自己的，它把我自己当做一个敌人，一个让自己丢脸的敌人。所以我那时面对陌生人的眼神都是没有一丝笑意的，甚至有怨愤藏在其中，这点我在翻看过去的老照片时发现了。我想我那眼神与其说是针对别人，不如说是针对自己。而我尽量地结交朋友，也只是为了证明我也是有朋友的，没他们说得那么差。
很长一段时间我都和自己保持这样一种敌对状态，致使我内心很紧张，很不快乐，而我口头上从不承认我不快乐。我想我是怕了——我被别人否定太多了，以至于我以为这就是事情的真相。
直到后来遇到喜欢我的一个男孩。他一眼看穿我隐藏在背后的真相：你不用挣扎，不用证明给任何人看，不用在意那些贬低你的人，他们太无知，他们如果是你绝不会有你做得好！但是你自己要爱你自己。你知道吗？即使不那么努力，你本身也是一个单纯、热情又可爱的女孩......
我自此开始试着了解我自己——尽量从一个客观的、旁人的角度。翻阅那些年写的日记，回顾自己的所做所为，我真的发现了一个善良、聪明和热情坚强的被误解的我，开始明白了一个道理：了解自己不能只通过别人的口，那往往带有偏见。
说了我自己那么多，大概会有不少人有同感吧。许多事情我们劝得了别人却劝不了自己，首先是因为我们不了解自己，没有从远距离、旁人的角度来认识自我。潜意识里，我们自己是可以不被尊重的，尊重只能用在别人身上。这个结论有两件事可以证明，一是我们习惯于对熟悉的人随意发火，对陌生人却很有礼貌。这正是由于熟悉的人被我们认为是”自己“人，而自己可以不被尊重，所以自己人也可以不被尊重。二是体现在对在乎的人”犯贱”：对方越是对自己不好，自己越在乎他，而一旦对自己好了，反而觉得他处处是毛病。其实这就是极力想获得他的认同，越不被认同就越不甘心，说白了还是不尊重自己。这些都是轻视自己的行为，是一种错误的、变态的自卑心理。
一个了解自己的人，会像一个朋友一样了解自己的优点、缺点、性格、气质、处事风格......我有很多次，忘了把东西放在哪，忘了一件事是谁做的：是我自己还是别人？根据我对自己的了解，判断出自己是一个做事认真谨慎的人，通过这个线索找出了丢失的东西，查明了事实的真相，避免了冤枉自己或误解别人。
其次是我们对自己太过苛刻，认为自己应该（注意这两个字）什么都能扛都能承担，所以遇到困难就先自责，怪自己怎么这么笨这么弱，所以才会愤怒才会陷入痛苦不能自拔。其实同样的事到了别人身上，也是一样的，说不定他的表现更糟。认识到这一点，就可以放松、冷静下来理性地解决自己的问题，这也就具备了真正意义上的自信——既不否定别人，也不否定自己，而是尊重事实。
一个真正的好朋友，既不会为了取悦你而尽拣好听的说，也不会处处责骂你看不起你，他会根据事实来做出对你最有利的事，说出对你最有益的话。
而我们每一个人的第一个好朋友，应该是我们自己。无论外界怎样评说你，你都应该站在一个客观公正的角度看待自己，就像一个真正为你好的良师益友，绝不会因为别人的话就轻易动摇。你希望怎样对待一个你视为知已的好友，你就应该怎样对待你自己：爱他，尊重他，提醒他，宽容他。
实际上，一个对自己不宽容的人，很难从真正意义上对别人宽容，因为他会觉得这样对自己不公平，而其实这不公平是他自己制造出来的。
做你自己的好朋友吧，你会看清你自己，看清这个世界。
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