我害怕那些独自坚强的日子
夜晚。坐在地板上，借着暗暗的灯光，阳台外的微风徐徐吹进。虫鸣。鸟叫。
过去的十年，我一直住在一楼，虽方便，却总在这样的季节有惹人的蚊虫，梅雨季节让衣服散发出丝丝霉味。
突然间住上五楼，有着一种说不上的感觉，起码不是新鲜感。
好像更多了一些自由感。我想我喜欢这样的自在。
偶然的翻开抽屉看到以前“冲动的结果”，心生惆怅。
好像我浪费的不仅仅是属于自己的机会，而是关乎自己小小的梦啊。
有的时候在想，是不是每个人一生中所有的东西都是规定好的。
不管是来到的时间，还是离去的时间，不管是会遇到多少个朋友，还是会遇到多少个爱人。
甚至，是不是连机会与那种冲动的感觉其实都是有限的，用完了也就没了。
若是如此，我不知道我还能有多少次机会，还能有多少次冲动。
是不是都会有这样的感觉呢。很冲动很冲动的想要去做一件事。
也许那一瞬间脑袋里能想到的，能顾忌到的太少太少，就只有自己的那份冲动充斥脑海。
有很长一段时间我都被自己的很多的冲动控制着，不顾一切的去做自己想做的，去争取自己想要的。
只是忽然间发现，我的每一个冲动，都没有带给自己想要的结果。有的自己所为，有的取决于他人。
我开始变得很疑心，疑心的只是自己。
因为突然不知道怎么样才是对的，不知道自己所谓的坚持究竟还能保有几分。
我知道我需要一个答案。我也知道自己是问题的制造者，而答案也只是我能给自己的。
多少人会有这样的习惯，做每件事都为自己想好最坏的结果。
权衡利弊，然后更多更多的都是放弃了。
以为若是那样，一切都不会改变，好的或者坏的，不会有这样的结果了。
心生安慰的对自己说，起码没有得到亦没有失去。
我们只是不了解，很多事情其实对我们而言就只是一个选择，而结果，并不是靠自己能分析出的。
我们找借口，找理由，把每件事最坏最坏的结果呈现到自己面前，是为了什么呢。
只是我们不敢，我们真的不敢。
我错过很多。真的很多。
这些年来，我快要忘记自己曾经多么的偏执。
为了自己不想要的结果去放弃曾经给过我一些宝贵记忆的很重要的人与事。
放弃一个人的时候决绝的背影。那个送我一幅鸳鸯水彩的有着大大的眼睛的人。
用最极端的伤害自己的方式让自己显得愈加的无知的自己。
为了好朋友逃课，扭伤脚做了一些无用的事的自己。
有人曾为我的一句话特意推个单车在学校门前等我的情形。
有人说在我生日的时候要送我一箱苹果的情形。
还有一些熟悉的快要刻画在自己脑海中的小道。
那件有着泛绿的纽扣的白衬衫与那个大坝夹杂着风的水滴扑在自己脸上的感觉。
那个躲在被窝里挤不出一滴眼泪却觉得自己要窒息的夜晚。
还有那么些个独自坚强的日子。
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