站在尘埃中仰望自己
经历的事情多了，时间的洗礼下，愈来愈觉得自己真的缺少了面对生活的勇气。我想或许是真的老了，更多的是缺少一种面对对社会和自己的魄力。 愈来愈有时间闲了，想家和发呆的时间愈来愈多了。 我一直在想，我的未来究竟是在哪里，很多时候我都很纠结，很郁闷。面对这个庞大的世界，自己是非常的渺小，内心缺乏一种安全感。不知道从什么时候开始，我对我自己的世界有一种恐惧之感。 我与生俱来就是一个彪悍却又胆小的女子，真的是纠结又矛盾的人。我想我真的是一个很奇怪的人。很多时候自己都不懂自己，但是我内心是那么的可怜。 从小我就有一种很狂妄的想法，我想我会和自己的时代告别。但是活到今天，我依旧没有改变任何。我想这个世界改变了我很多，唯独自己改变不了任何。我一直遥想，我会是诗经里面走出来的女孩，未来的未来，或许会消失在时光的碎片里。 从小，我一直立志于要做一个医疗工作者。可是命运总是捉弄人，让我没有准备的机会，就失去了希望。跌跌撞撞后，什么都没有，留下的只是一些让人遗憾的结局。 我总是在审视自己，但是我想我的未来还是一片迷茫的，日子一天一天的过去了，剩下的全部是苟延残喘的东西。站在尘埃中审视仰望自己，眼泪迷离了我全部的希望。我想我会和这个世界展开一次全面的搏斗，要在尘埃中找到属于自己的光芒。 这个世界充满了太多的诱惑，我能坚持的原则就是把握住自己的身体，但是心灵永远是空缺的。唯独遗留下的东西就是一些无法言语的味道，我想我是模棱两可的人，无法面对输，无法面对任何的变动，所以我选择了做一个写手，让太多的东西都呈现在我的文字里面。所以我的文字几乎都注入了自己的情感和灵魂，我喜欢这样酣畅淋漓的感觉。这样才能洗涤灵魂，让灵魂找到归属，找到属于梦想的地方。我想文字才是我的归属。这条路贫穷而艰辛，孤独而空洞，内心纠结麻木，涉及的心理层面多了，看透了世间花开花落，习惯了生死离别，最后便懂得一切都只是一个轮回。我想人应该模糊一点才是，不能如此开明，因为看淡就很累，觉得世间的一切都是虚空难以直视的。 作为一个写手，我觉得我最大的毛病就是太感性，而且很容易动情，在自己的文字里面都能很用情，或者已经深入里面，渗透了骨髓中，参透了肌肤的每一个毛孔中。阴暗恐惧的面容，让自己的内心失去了太多的味道，让自己有一种超俗的味道。我这样认为，我能在自己的文字里找到性的高潮。因为文字是属于我，我写文字就是一种修行。 每一次的生活就是一种修行，我能为自己找到归属，却不能为自己找到出口。呵呵，出口，多么含糊不清的味道，让我在与生命渐行渐远的路程中失去了最美的衔接。 我一直希望我能做一个安静的人，看书写字，流浪旅行，哪怕是任何一种形态，我的意识里都缺少了一根筋，因为我会害怕，我害怕死，害怕失去任何，害怕走到世界的尽头，最后自己消亡。我很恐惧死亡的味道。每当我去到医院，看到各种死亡的表现，我的内心都会狠恐惧和疼痛，我不知道死亡会什么时候出现在我的身边，但是我想一定不是我想的那个模样，一切的一切都呈现出一种肮脏糜烂的味道。 我的生命中有太多难以述说的情怀，但我一直很尽力地包装自己，安慰感知自己，哪怕是灵魂或者肉体。我的肉体里总会呈现出一种孤独庸俗的味道，桀骜不驯中带有一份矜持的孤独和孤傲的气息。我想我是这个世界被人遗忘或者撇弃的人，因为我觉得我是一个接近变态接近死亡却又害怕死亡的人。内心有太多难以说清的故事和纠结。 有人告诉我，失去什么都不重要，但是千万不要失去希望。所以我很努力地通过文字表现心灵和灵魂所知所想。然而现实总是不容乐观的。即便是网络写手，靠简单的稿酬养活自己，真的很难。很多时候我总会为了囊中羞涩而一筹莫展。我想我的世界中是没有福命，也不会发什么大财，更不会成为什么达官贵人，唯有简单朴实的生活是适合我的。我一种忠诚于自己的信仰，努力去冲破现实的阻碍，即便头破血流，也会微微一笑，告诉世界，我是最棒的。 呵呵，我总是喜欢这样安慰自己，而自己的内心早就凉了一半，对于很多的事情早就不问味道了。我想我是一个不甘心，也不愿意走出的人，很矛盾，很变态，很不靠谱。但是我依旧保持着我原本的本性和纯真，朴实和善良。我想我还是属于大山，属于大山的女儿，因为那里有我的血肉和灵魂。 破碎时光，我悠然而来，最后淡淡消失，没有留下什么，没有记得什么，带不走任何，唯一懂得，生命可贵，且行且珍惜。惟愿时光安好，岁月如花，青春年华，留下离开只是一种状态和意识。我想我是一个低级趣味超级的人，身上的细胞完全属于死寂状态，找不到任何的恒温。 我喜欢无病呻吟，所以写了很多关于自己真实感受的文字，里面夹带了我太多的心思和状态，我想读懂文字的人已经赤裸裸地看懂了我，也明白，不论文字如何包装掩饰，也是有迹可循的。这就是生活，就是一个人的全部，我们奈不住寂寞，也不想被世俗裹挟，只想在简单中寻求最为真实的一刻，也想在某个交集的时刻得到完美的切合点。 这个社会就是很现实，完美真的是一个很奢望的东西。我想我的文字是唯美的，总能在某个点抓住人性的某个缺点。就如许多读者读到我的文字时，就特想见到我，臆想我的模样和眼神。大家都以为我如江南婉约的女子，淡雅芳香，忧愁的明媚，瘦小优雅。可我往往是让人很意外，其实我是一个大大咧咧，胖嘟嘟并且庸俗不堪的女子，不爱打扮，邋遢不堪，满脸痘痘，永远只会穿廉价的休闲衣物及破破的布鞋。我喜欢这样简单地放养自己，行走于大千世界中，感悟世间百态，用心去聆听书写。我只想做一个简单写字的人，在倾听故事和讲故事之间行走，感悟路途的点点滴滴，讲述世间最美的感动和幸福。 从小，我就想，长大了，我要找个喜欢的男子，我主内，他主外，过着男耕女织的生活。就如自己的爸爸妈妈一样，生一堆儿女，围绕膝下，为孩子洗澡、穿衣、送去学校学习或者送去远方流浪，更或者看着他们结婚出嫁等，而后和自己的爱人白发斑斑地坐在家门口，遥望远方的夕阳，相互挽着双手，散步、做饭、读书、旅游、为孩子们带孩子等。想象总是美好，至今我也没有能把自己嫁出去，更没有过上理想的田园生活。还一度糜烂无法透析。 愈来愈觉得自己的记忆力下降了很多，身边的事情很多，真的不知道一下从何做起。慢慢的将全部的事情都堆放在心门之外，学会忘记和置之不理，而后就是呼呼大睡。慢慢的觉得自己真的很能睡，可以睡上24小时，不吃不喝。萎靡到这样的状态，我自己都透恨自己，奖励自己几巴掌后，状态依旧。每天昏昏欲睡。慢慢的发现人还是不能太闲散怠慢时光，因为一旦慢下来，一切都成为了借口和理由。 站在尘埃中仰望自己，看透自己。说说心里话，说说真实的自己，或许这样才能找到属于自己的真实生活。站在断点之处，与生命产生交集。http://mmbiz.qpic.cn/mmbiz/HlDe5hyraO6MNAzJB8Kc00uQbAsJM5DzrD5UT1vwbSHxQpoUXpia9TUSSTev5aD6lCacsY58vOPwm0jUk4R4zPg/0 作者简介：荷青，网络码字工，云南人，以记录文字为生。
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